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微博搞笑句子看完已笑抽 白胖白胖的是啥

时间:2019-03-19 10:06:11 来源:www.keaidian.com 作者:点击:2328次 [手机版]
1、男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。
2、宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。
3、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?
4、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
5、在泰式餐厅上班,在门口打招呼要说:“萨瓦迪卡”。结果忘词,对客人来了句:“阿弥陀佛。”
6、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“,不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD。
7、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:“好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。”
8、语言上的老司机,行动上的大怂bi。——致许多人
9、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
10、凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,你们这样会宠坏我的。
11、一老师去学校应聘,校长问:“数学语文英语历史地理,你能教哪门?”有十几年教龄的老师牛气的说:“我全能教!”很快警察就把他带走了。
12、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》
13、表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:“我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?”
14、问:如何提升自己的逼格?“答:把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~”改成“有趣”。
15、父母给我起名字叫“马騳骉”,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?
16、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!
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17、“哪个是让你心死的瞬间?”“付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是“哈哈哈哈哈”,去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了…别说了,哭了。”
18、“你还单身呢?”“单身怎么了,吃你家…”“如果你愿意,来吃我家大米吧。”
19、设计老师说,女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
20、钱能买得来快乐吗?当你有了钱,是不是很快乐了呢?所以钱就是快乐本身,有钱人的快乐你想象不到。
21、以前整天怀疑自己有精神病,经过治疗,现在整天怀疑自己没有精神病。
22、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
23、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
24、RMB 想出国穷游可以去哪个国家?——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
25、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
29、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
30、何必担心手机没电快自动关机,说的好像会有人找你,发现你不在一样。
31、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片是p了自己。
32、分手炮把我害惨了,跟女友闹分手,拗不过她,我看无法挽回就提议来最后一次,答应的很痛快,万万没想到,她报了警。
33、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
34、钱不是万能的,是九千九百九十九能,剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。
35、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的,就怕以前的车主还有钥匙,时不时开出去溜溜。烧你的油不说,开坏了还得自己修。
36、“男的单身叫什么吗?”“单身狗。”“那女的单身叫什么?”“狗不理。”
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37、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了? 女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”
38、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
39、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗???”好像很急迫的样子,你会热心的回复他说“在!”然后他就消失不见不回复你了。怎么说,他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧,再者就当他猝死吧。
40、我擅长气人,话题终结,拉远距离,斩断人际关系,手机常年静音,还有劝分不劝和。
41、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
42、如果哪天我接电话语气很奇怪,请你们一定要知道,我不是被人拐跑了,就是我娘在旁边。
43、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
44、你们拆快递的纸箱子给我留点,我好盖着过冬。
45、给老妈发短信本来想编辑母后,却打成了母狗,已卒。
46、每个人都自诩经验大师,动不动就对你进行说教,你要做的是:能不听就不听。
47、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
48、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人,是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她,她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉,不说了,再不洗碗又要被揍了。
49、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
50、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
51、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗”